- Как вы лодку назовете, так она и поплывет, - подумала я, целуя в нос восьмимесячного кавказца - подростка. – Ну, давай знакомиться, собака - Каприз!  Он по-щенячьи наивно заглянул в глаза и робко ткнулся носом, мол, так вот ты какая, моя новая Хозяйка.
Подтверждая лучшие собачьи ожидания, я угостила его кусочком говядины. В просторной душе кавказца зазвучал вальс и, повинуясь неслышимой людям музыке, пес закружился вокруг все больше нравящейся ему Хозяйки…
А потом мы долго демонстрировали друг другу взаимную симпатию при помощи расчески. Я старательно приводила в идеальный порядок роскошную палевую шерсть, а он с удовольствием подставлял все части большого собачьего организма.
Это настоящее чудо – мокрый черный нос, мягкая шелковистая как у лошади морда, серьезные умные глаза, огромные лапы, роскошный хвост, удивительный покладистый характер и добрый нрав серьезной хорошо охраняющей собаки…
Шло время, пес подросток Каприз стал взрослым псом Помпоном. Да, Помпоном, ну, привычка у меня периодически переименовывать всех домочадцев. Муж прошел долгий путь от Игоря до Васи… Кошка от Шавермы до Шарика, Кот от Мартына до Левы… Так что Капризу было грех обижаться и он радостно привык отзываться на Помпона, лишь бы погладить маленькую собачку не забывали. А разве забудешь приласкать счастливый центнер, восторженно несущееся к тебе, стоит только открыть дверь?
Наталья Пекарж, владелец кавказской овчарки КАПРИЗ КИНИИР

Марина, спасибо Вам огромное за нашу Лилию Тигру! Это бесподобное создание радует нас круглосуточно )))) Девочка очень красива и грациозна, а ее личные "человеческие" качества не перестают нас удивлять! Малышка продуманно строит отношения с каждым человеческим членом семьи, прекрасно знает, Что от Кого она хочет, изобрела действенные способы добиваться желаемого )) С членами же собачьей семьи процесс установления отношений еще продолжается. Тигра, как самая младшая, но самая крупная девочка пытается постепенно подчинить себе старшеньких собачек.
Растить и наблюдать за этой королевой - одно сплошное удовольствие! )))
 
Пименова Татьяна, владелец чихуахуа
ЛИЛИЯ ТИГРА

 

Мокко Просто Чудо
отправлен в Череповец.
Письмо хозяйки:

Малыш чудо.
Забрали вчера вечером.
Спасибо Вам за него огромное!
Первую ночь в доме провел достойно, как взрослый, не плакал и не пищал. Потом покушали и поиграли в мячик.
Спасибо Вам за него еще раз огромное!
Я влюблена! Он у меня черезвычайно умный! к кровати я его не приучала, но утром мы нежимся вместе и он уже привык, в 7 вместе с моим будильником, он уже у кровати и полчаса мы с ним нежимся
 
Катя Катерина, владелец чихуахуа Мокко Просто Чудо

Милашка Топси:
Нет, маленькая собачка не для меня -думала я, встречая на прогулке мелкоту. Во-первых, это не собака, во-вторых, все они скандальные и глупые - где там мозгам-то разместиться, в - третьих - ну НЕ ХОЧУ!
   И все-таки оно, в смысле, она, появилась. Чих - коротко, как чихнуть. Или выстрелить - стрелой бескорыстного собачьего обожания и трогательного детского желания быть просто нужным и любимым - прямо по моему сердцу, отвергавшему до сих пор всех маленьких собак. Такой карманный вариант Купидончика с хвостом и зубами. Пришлось срочно менять многие взгляды на собак в частности и на жизнь в целом. А как иначе, когда на тебя снизу вверх смотрят круглые глаза с коктейлем из обожания, задора и ожидания твоих подвигов? Ее подвиги предлагаются в ассортименте : здесь и защита тебя и вашего общего - с ней - мастифа на прогулках от злых и нехороших существ ( злым и нехорошим признается автоматом все движущееся в вашу сторону в радиусе 50 метров); и дизайнерская разработка обстановки твоей комнаты или квартиры (обои в стиле hand-make, модное сейчас искусственное старение мебели, инкрустация сухариками и "вкусняшками" половиц, плинтусов и все той же мебели, благо ей уже по фигу, впрочем, как и хозяину, и т.п.); и изобретательно выполненное сегодняшнее меню на любимом диване, и многое-многое другое...
   Но не это главное. То, что раньше принималось мною за тупость и пустобрехливость, сейчас окрасилось другим цветом. Радужным, я б сказала... Девять лет я отработала помощником инструктора, и я не понаслышке знаю, сколько потов надо пролить и сколько изобретательности проявить, чтобы заставить собаку кусаться, а некоторых и просто хотя бы бросаться. Здесь - с точностью до наоборот. И ведь не потому, что дура она неумная, совсем нет. ОНА ЗАЩИЩАЕТ! Искренне и безоглядно - тебя, твоих детей, твою собаку (раз в двадцать большую, чем сама чишка), твою сумку...  Защищает от громадных собак, от пьяных мужиков, от назойливых теток ("ути-пуси какое") - не жалея себя и не думая о последствиях.
    И теперь я могу с чистым сердцем говорить "заведите чиха - не пожалеете". Вы получите в придачу к очаровательному миниатюрному существу многое. Это и потрясающий интеллект - чишка не только великолепно соображает, но и моментально анализирует ситуацию и принимает верное решение. Это - и невероятное и потрясающее по точности и результатам сканирование настроения, мыслей и самочувствия хозяина, - и опять-таки моментальный анализ. А чего стоит умение чиха заставить хозяина играть! В прятки, пятнашки, снежного человека, птеродактиля, подбитый Боинг и в Апокалипсис всему! Причем очень ненавязчиво, потихонечку, слегка... Глядь, а ты уже на карачках с палочкой в зубах - рычишь, прыгаешь, и, кажется, виляешь хвостом, забыв об остеохондрозе...  А рядом с тобой скачет твой друг - грозный чих, монстр непобедимый, генетическая память которого хранит кровавые жертвоприношения и трепещущее человеческое сердце на ладони жреца.
   А потом мы мирно спим рядом: взрослый большой человек и маленькая чишка, скрестившая лапчонки на груди и доверчиво сопящая мне в шею.
 
Нефедова Наталья, владелец  чихуахуа

Милашка Топси

     моя собака  ОРИНОКО ВУПИ
 
  Я всю свою сознательную жизнь провела с крупными собаками, черный терьер, проживший в моем доме более 13 лет, ушел за радугу  прошлой весной, и я страдала от одиночества, вакуума в моем доме, но взять щенка еще не была готова. О маленькой собачке я даже не задумывалась, ведь мелочь – не для меня….
И вот через несколько месяцев, осенью подруга позвонила со словами: "твое родилось". "Не, я не созрела еще", - подумала я, удивившись, что как-то совсем не сопротивляюсь, и -поехала на смотрины. А дальше все пошло само собой… Когда мне вынесли этот трогательный шоколадный комочек и она впервые взглянула мне в глаза, то я поняла, что это действительно МОЯ собака. Только ОНА и только МОЯ. Всю дорогу домой она не отрываясь смотрела на меня, словно изучая, и мне казалось, что она прикидывала: "да, играть будет и кормить и любить,  а с воспитанием проблемы ну ничего, подправим". Что думала я - не помню, наверное, ничего. Мне просто было ХОРОШО.
  Освоилась она дома быстро. Буквально сразу, неторопясь прошлась по комнатам, засунула нос во все щели. На ее мордашке явно читалось: мда не хоромы... ну да ладно. Вупи оказалась шкодная, смешная, веселая и к моему удивлению очень смелая, не по размеру. А охранные качества - выше всяких похвал. Чихуа - это собака, которая совершенно не ощущает своих малых габаритов, но очень хорошо чувствующая, что без ее активного участия в семейной жизни все близкие - ну обязательно - пропадут!

Никогда не могла представить, что чихуяшки такие умные! Голова работает на 5 баллов!
С появлением  Вупи у меня дома поселилось СЧАСТЬЕ.
 
Ирина Кутепова, владелец Чихуахуа Ориноко Вупи

В город Кимры Московской области уехала       Тинкербелл, первые отзывы:

они доехали, все хорошо, Тинкербелл просто прелесть, безумно нравится. Мы ее накормили, напоили, она сходила в туалет, тока чу-чуть не дошла до него, и сейчас спит сладко у себя в домике... ну иногда дрожит, это у нее не от холода: мы ей кофточку одели чтоб холодно ей не было...и она спит только постоянно... проснется, поиграет, побегает, сходит почти в лоток и снова спать. Играет уже во всю, и зубки у нее довольно остренькие....
Через месяц:
Ваши щенятки просто прекрасны!
Спасибо огромное за Тинкербелл))
 
Алла Корчак,
владелица чихуахуа Тинкербелл

Анекдоты    для и про                                        собачников

 

Hа выставке встpечаются немец, амеpиканец и pyсский. Hемец говоpит:
- Мой пес пеpед выставкой всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтомy у него всегда лучшая стойка!
Амеpиканец:
- Мы с моим псом неделю перед выставкой ходим в МакДональдс, поэтомy нам победа обеспечена!
Рyсский:
- Hу! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед этим наливаю водочки, гpаммов так 200!
Hемец и амеpиканец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это! Зато на выставке он самый веселый и забавный!

 

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: мужчина кричит:

- Стоять!

Женщина остановилась.

- Лежать!

Она легла.

- Ползи!

Поползла. Вдруг над ухом мужчина участливо говорит:

- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю, вы ползете...

 

- Слышал у тебя появилась охотничья собака?

- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!

- Почему же я не вижу его с тобой в лесу?

- Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.

 

Срочно в номер:

    Сенсация! В Люберцах найден мальчик, воспитанный собаками! Это единственный воспитанный мальчик в Люберцах!

 

Эпизод из счастливой семейной жизни

Жена строго говорит своему мужу:

- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "Милый мой", я имею в виду только нашего дога!

 

в парке:

Сидит мужик на скамейке и играет с собакой в шахматы,

мимо идет прохожий останавливается и говорит:

-Боже, какая умная собака!

Мужик, услышав это отвечает:

-Ничё не умная, у нас ничья!

 

Репортер у мужика, собака, которого победила на выставке по сторожевым качеством:

-Скажите, пожалуйста, каково ощущение у человека собака, которого победила на выставке?

-А я откуда знаю? У меня в тот же вечер ёё украли!

 

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!

- Что ты говоришь? А что такое?

- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а

теперь - ключи от машины!

 

Один англичанин pешил отдохнуть в загоpодной гостинице, но поскольку всегда бpал с собой любимого пса, написал администpации отеля письмо с вопpосом, pазpешено ли в номеpе деpжать собаку.

Ответ из гостиницы был таким:

"Доpогой сэp! В нашей пpактике еще не было ни одного случая, чтобы собака пpожгла сигаpетой постельное белье, увезла с собой из номеpа полотенца, залила вином обои или уехала не pасплатившись. Поэтому мы с удовольствием пpимем вашего пса! Если он за вас поpучится, то готовы вместе с ним pазместить и вас."

 

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.

- Опишите ее, как была одета?

- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака! - Какая собака?

- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.

 

Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает:

- Ваша собака кусается?

- Моя? Нет.

Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно):

- Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается!

- А кто вам сказал, что это моя собака?

 

В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания:

- Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом. - А как насчет детей? - спрашивает няня. - В котором часу уложить их спать?

- Детей? - удивляется мать. - А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.

 

Собака на дачном участке копает землю лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: - А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

 

Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет: - Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

 

Двое собачников разговаривают. - Моя собака постоянно бегает за машинами "Ока". - Ну, это нормально, многие собаки бегают за машинами... - Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде

 

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:

- Выходи, вместе погуляем.

- Не могу: меня заперли.

- А ты выпрыгни с балкона.

- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

 

Нет, честность все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу.

- Из чего ты сделал такой вывод?

- Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!

 

Встречаются два собачника. Один с ротвейлером, а другой с таксой. Хозяин таксы говорит:

- Давай поспорим на 500$, что моя собака твою победит в драке.

Поспорили... Такса побеждает. Хозяин ротвейлера говорит:

- Продай мне свою собаку за 1000$

Тот отвечает:

- Ты что, сдурел? Я только за пластику, чтобы сделать из крокодила собаку заплатил 5000$

 

Грустный анекдот. В одной семья собака прожила 19 лет и умерла. На следующее утро муж проснулся в 6 утра, ворочался, ворочался, потом разбудил жену и говорит:

- Слушай, может, ты со мной погуляешь?

 

Мама, оперная певица, репетирует в ванной:

-Максимка не давай Джеку лаять, когда я пою

- Это не Джек, это папа!

 

Собака пришла домой. Хозяин ей говорит:

-Собака, ты пьяная?

- Я нет, нет, что ты

- А полай!

- Лай-лай-лай-лай

 

Объявление в газете: Продается собака. Боксер. Ест все. Любит детей.

 

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:

- Доктор, он домогается меня целыми днями!

- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет Вас беспокоить.

- Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?

Распорядок дня владельца щенка

 

4.00    Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.

7.30 звонок будильника:  Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.

7.45    Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.

8.00      Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

13.00   Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

18.15   Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.

21.00     Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами".
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.

22.30    Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сука малолетняя, так бы и стукнула подушкой.